Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
воскресенье, 22 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Я заяц! Я Заяц!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!ЗАЯЦ!!!
я заяц, вы представляете? 
ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
О боже! Я ЗАЯЦ!!!!
вот такой заяц!
а вы верите, что я заяц?
я заяц, вы представляете? ЗАЯЦ!!! ЗАЯЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
О боже! Я ЗАЯЦ!!!!
вот такой заяц!
а вы верите, что я заяц?
суббота, 21 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
(Я седня, в смысле уже вчера его смотрела)
я о фильме, о героях и об актерах... кто не смотрел - понять будет сложно...
я о фильме, о героях и об актерах... кто не смотрел - понять будет сложно...
но каждый раз, когда ОН появлялся в кадре, я чуть ли не на весь зал вздыхала "моя прелесть!" 
(ото всюду слышались стоны "о боже!") 
среда, 18 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
вторник, 17 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
(для тех, кто не понял, я дублирую пост со стихом тока добавляю картинку, по которой оно собсна и писалось)))
кроваво-красная
Всего пара слов – и я снова дрожу
Видно, нервы сдают, но это не страшно.
Все равно я тебе никогда не скажу,
Насколько играть для меня стало важно.
Я вновь прибегаю сражаться к тебе,
Устав от ужасных реальности пыток.
По венам твоим течет сладкий напиток,
Но нужно покорной быть нашей игре.
Не даришь еще один свой поцелуй.
И губы так близко: лишь две сигареты.
Улыбаешься мне. Говоришь: «не мухлюй»
И опять побеждаешь с жалким валетом.
Снова на руки карты и фишки на стол
Смотрю на колоду и тут понимаю
Выбирая из двух обязательных зол
Я тебе все равно всю себя проиграю
«Быть может, прервемся? Я что-то устал».
Хоть губы твои искажает ухмылка,
Но бьется на шее синяя жилка,
Мы оба уж в курсе, что ты проиграл.
Ты знаешь прекрасно, что я попрошу
Хочу я сполна насладиться победой
И в этот раз все ж я тебя укушу
Хоть вновь пред тобой я бесстыдно раздета
И на пол упали тузы с королями
Из слишком широких моих рукавов
Сегодня они не стоят между нами
Мы их растоптали обрывками слов
Какая изысканно сладкая мука!
И тени раскрыли зубастые пасти.
А мы словно звери сжираем друг друга.
Как все-таки мало нам нужно для счастья!
кроваво-красная
Всего пара слов – и я снова дрожу
Видно, нервы сдают, но это не страшно.
Все равно я тебе никогда не скажу,
Насколько играть для меня стало важно.
Я вновь прибегаю сражаться к тебе,
Устав от ужасных реальности пыток.
По венам твоим течет сладкий напиток,
Но нужно покорной быть нашей игре.
Не даришь еще один свой поцелуй.
И губы так близко: лишь две сигареты.
Улыбаешься мне. Говоришь: «не мухлюй»
И опять побеждаешь с жалким валетом.
Снова на руки карты и фишки на стол
Смотрю на колоду и тут понимаю
Выбирая из двух обязательных зол
Я тебе все равно всю себя проиграю
«Быть может, прервемся? Я что-то устал».
Хоть губы твои искажает ухмылка,
Но бьется на шее синяя жилка,
Мы оба уж в курсе, что ты проиграл.
Ты знаешь прекрасно, что я попрошу
Хочу я сполна насладиться победой
И в этот раз все ж я тебя укушу
Хоть вновь пред тобой я бесстыдно раздета
И на пол упали тузы с королями
Из слишком широких моих рукавов
Сегодня они не стоят между нами
Мы их растоптали обрывками слов
Какая изысканно сладкая мука!
И тени раскрыли зубастые пасти.
А мы словно звери сжираем друг друга.
Как все-таки мало нам нужно для счастья!
понедельник, 16 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
жмите, если хотите)
воскресенье, 15 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
щас я публикую свое новое стихо, написанное по одной безумно-прекрасной картинке.
напишите мне, плз, как оно воспринимается без картинки.
после этого я опубликую в следующем посте картинку.
заранее благодарю, ваша Веелинка
кроваво-красная
Всего пара слов – и я снова дрожу
Видно, нервы сдают, но это не страшно.
Все равно я тебе никогда не скажу,
Насколько играть для меня стало важно.
Я вновь прибегаю сражаться к тебе,
Устав от ужасных реальности пыток.
По венам твоим течет сладкий напиток,
Но нужно покорной быть нашей игре.
Не даришь еще один свой поцелуй.
И губы так близко: лишь две сигареты.
Улыбаешься мне. Говоришь: «не мухлюй»
И опять побеждаешь с жалким валетом.
Снова на руки карты и фишки на стол
Смотрю на колоду и тут понимаю
Выбирая из двух обязательных зол
Я тебе все равно всю себя проиграю
«Быть может, прервемся? Я что-то устал».
Хоть губы твои искажает ухмылка,
Но бьется на шее синяя жилка,
Мы оба уж в курсе, что ты проиграл.
Ты знаешь прекрасно, что я попрошу
Хочу я сполна насладиться победой
И в этот раз все ж я тебя укушу
Хоть вновь пред тобой я бесстыдно раздета
И на пол упали тузы с королями
Из слишком широких моих рукавов
Сегодня они не стоят между нами
Мы их растоптали обрывками слов
Какая изысканно сладкая мука!
И тени раскрыли зубастые пасти.
А мы словно звери сжираем друг друга.
Как все-таки мало нам нужно для счастья!
напишите мне, плз, как оно воспринимается без картинки.
после этого я опубликую в следующем посте картинку.
заранее благодарю, ваша Веелинка
кроваво-красная
Всего пара слов – и я снова дрожу
Видно, нервы сдают, но это не страшно.
Все равно я тебе никогда не скажу,
Насколько играть для меня стало важно.
Я вновь прибегаю сражаться к тебе,
Устав от ужасных реальности пыток.
По венам твоим течет сладкий напиток,
Но нужно покорной быть нашей игре.
Не даришь еще один свой поцелуй.
И губы так близко: лишь две сигареты.
Улыбаешься мне. Говоришь: «не мухлюй»
И опять побеждаешь с жалким валетом.
Снова на руки карты и фишки на стол
Смотрю на колоду и тут понимаю
Выбирая из двух обязательных зол
Я тебе все равно всю себя проиграю
«Быть может, прервемся? Я что-то устал».
Хоть губы твои искажает ухмылка,
Но бьется на шее синяя жилка,
Мы оба уж в курсе, что ты проиграл.
Ты знаешь прекрасно, что я попрошу
Хочу я сполна насладиться победой
И в этот раз все ж я тебя укушу
Хоть вновь пред тобой я бесстыдно раздета
И на пол упали тузы с королями
Из слишком широких моих рукавов
Сегодня они не стоят между нами
Мы их растоптали обрывками слов
Какая изысканно сладкая мука!
И тени раскрыли зубастые пасти.
А мы словно звери сжираем друг друга.
Как все-таки мало нам нужно для счастья!
среда, 11 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Постоянные читатели:
-=Lilit=- ох, бойтесь, девушка, зацелую я вас, как только появитесь на дневничках, канЭшна)
<-;ЁЖИК;-> Дочурк, лобызаю тя в щечку
<Drunk angel> лови виртуальный поцелуй)
Cynic Юль, подставляй щечку
DragoNReD мне почему-то кажется, что если я тя поцалую, ты смутишься)
Fire.heart
Kanya
зай, лю тебя оч)))
Liana Kaulitz целую гриффиндорскую девочку скромно (ато боюсь, разойдусь))
lucero brilliante тьмок для солнышка
Murzja тьмок для мурзика)
nixzumweinen поцелуйчик для новенькой)
ran.dom
Rebelle fleur Schoen
searcher (буду скромной))))
Still_alive
Tealta кузину зацелую)))
Виелена Сестренк)) подставляй щечку))
Демон_Хренитель
искажающий пространство
Лучик Дождя - поцелуйчик для ангелочка))
Сти (мы ж даже, помницца пожениться думали)))
Эсфирь поцелуй для моей первой читательницы))
~!~Legend~!~ чмоки в щеки))
~*PRINCEss*~ такую красавицу могу и зацеловать))
~Remedios~
-=Lilit=- ох, бойтесь, девушка, зацелую я вас, как только появитесь на дневничках, канЭшна)
<-;ЁЖИК;-> Дочурк, лобызаю тя в щечку
<Drunk angel>
лови виртуальный поцелуй)Cynic Юль, подставляй щечку
DragoNReD мне почему-то кажется, что если я тя поцалую, ты смутишься)
Fire.heart
Kanya
зай, лю тебя оч)))Liana Kaulitz целую гриффиндорскую девочку скромно
(ато боюсь, разойдусь))lucero brilliante
тьмок для солнышкаMurzja
тьмок для мурзика)nixzumweinen
поцелуйчик для новенькой)ran.dom
Rebelle fleur Schoen
searcher
(буду скромной))))Still_alive
Tealta кузину зацелую)))
Виелена Сестренк)) подставляй щечку))
Демон_Хренитель
искажающий пространство
Лучик Дождя
- поцелуйчик для ангелочка))Сти
(мы ж даже, помницца пожениться думали)))Эсфирь
поцелуй для моей первой читательницы))~!~Legend~!~
чмоки в щеки))~*PRINCEss*~
такую красавицу могу и зацеловать)) ~Remedios~
вторник, 10 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
я разбила папин фотик вдребезги...
жду кару...
ааааааааа!!!!!!!!!
мне ТАК страшно давно не было...
(но фотки напоследок получились классные! так что, как раз если доживу... то выложу...)
жду кару...
ааааааааа!!!!!!!!!
мне ТАК страшно давно не было...
(но фотки напоследок получились классные! так что, как раз если доживу... то выложу...)
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность.
))
- Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность.
))
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
воскресенье, 08 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
пятница, 06 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).
Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю!
Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!
Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвет в клочья какую-то книгу и бормочет:
- Я не Злей... я не Злей..!
Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладет руку на плечо и говорит:
- Так ведь и я - не Беббинс...
Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
Люций Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром.
Не долго думая, достаёт ВП и убивает Макнейра Авадой.
Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люций! Так ведь совсем без друзей останешься!!!
Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет.
Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"
Доpогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
"Только два сорта людей по-настоящему интересны - те, кто знает о "Гарри Поттере" все решительно, и те, кто ничего о нем не знает"
(Потому, что их можно к чему-нибудь привязать и самому все рассказать)
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
Вы думаете, Дамблдор мудрый? не... это просто Гарри такой тупой..
Сколько раз погибал Волдеморт? то-то! там, где не справляется обычный Иван-царевич, Гарри Поттер работает, работает и работает
Учебник по парсултангу (ну, змеиному языку) начинается с общеизвестной русской пословицы: "шла саша по шоссе и сосала сушку"
Сейчас уже трудно в это поверить - но "Гарри Поттер" - это детская сказка
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
16 летняя девочка пишет NC-21. Она читает то, что она пишет?
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Малфое в туалете.
Он плачет там в обнимку с привиденьем,
А Поттеру какое наслажденье!
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман! вратительный анекдот!
Песенка Ронни:
Меня Грейнджер не целует,
Говорит: потом, потом...
Я пришел -она в гостиной
Тренируется с котом.
кроха Рон пришел к отцу и сказала кроха 200$на стол или будет плохо
девочка Герми у клеток ходила снова не надо кормить крокодила
маленький Гарри нашел в автомат больше в хогсмиде неслышаться мат
Люциус спрашивает свою жену:
- Нарцисса, если ты мне изменяла, как? Один раз с Темным Лордом или три раза со Снейпом?
На, что Цисса отвечает:
- Ну Темный лорд - это Темный лорд,но три раза-это три раза!
- Как называется посрдняя книга о ГП?
- Гарри Поттер и святая инквизиция!
Стоит голый Снейп перед зеркалом и разглядывает себя. Смотрит - бицепсы, трицепсы, поворачивается задом видит - задница. Снова поворачивается передом.
- Лежать, дружок, это свои.
Дамблодор обьъявляет :"так выпьем же за хороших людей! за вас Северус в другой раз!"
Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки:
- Слушай, Рон, ты сдал С.О.В. по зельям?
Из второй кабинки донеслось:
- Да нет, Гарри, Снейп, придурок, зачет не даёт!
Голос из третьей кабинки:
- И не дам!!!
Приходит Гарри в гостинную Гриффиндора, смотрит - Рон лежит на диване и ржет. Гарри интересуется:
- Рон, ты чего?
Уизли поворачивает голову.
- А ты что, не знаешь?
- Что?
- У нас теперь два профессора Снейпа!
Гарри с ужасом:
- Он что, клонировался?!
- Нет! Женился на Трелони!!! (долго думала над этим анекдотом)))
Меня Сева не целует,
Говорит: "Взысканье, мисс!"
Что ж, его мы побалуем -
Будет вечером стриптиз!)))
Как на мантии у Снейпа
Проступил один дефект:
Знать дала-таки виагра
Положительный эффект!
А у Снейпа, ё-моё,
Растащили все бельё
Девушки-проныры,
Оох, на сувениры!
Джинни Уизли тетрадку нашла.
То Вольдеморта тетрадка была...
Вдруг к ней приполз Василиск-Василек,
В Тайную Комнату Джин уволок.
Долорес Амбридж к кентаврам пошла,
Их полукровками обозвала,
Но не простили ей гордые кони...
Больше студентов Амбридж не тронет!
Рубеус Хагрид дракона завел,
Мяса сварил ему целый котел...
Долго б дракоша у Хагрида жил,
Если б Малфой его не заложил.
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).
Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю!
Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!
Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвет в клочья какую-то книгу и бормочет:
- Я не Злей... я не Злей..!
Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладет руку на плечо и говорит:
- Так ведь и я - не Беббинс...
Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
Люций Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром.
Не долго думая, достаёт ВП и убивает Макнейра Авадой.
Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люций! Так ведь совсем без друзей останешься!!!
Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет.
Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"
Доpогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
"Только два сорта людей по-настоящему интересны - те, кто знает о "Гарри Поттере" все решительно, и те, кто ничего о нем не знает"
(Потому, что их можно к чему-нибудь привязать и самому все рассказать)
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
Вы думаете, Дамблдор мудрый? не... это просто Гарри такой тупой..
Сколько раз погибал Волдеморт? то-то! там, где не справляется обычный Иван-царевич, Гарри Поттер работает, работает и работает
Учебник по парсултангу (ну, змеиному языку) начинается с общеизвестной русской пословицы: "шла саша по шоссе и сосала сушку"
Сейчас уже трудно в это поверить - но "Гарри Поттер" - это детская сказка
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
16 летняя девочка пишет NC-21. Она читает то, что она пишет?
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Малфое в туалете.
Он плачет там в обнимку с привиденьем,
А Поттеру какое наслажденье!
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман! вратительный анекдот!
Песенка Ронни:
Меня Грейнджер не целует,
Говорит: потом, потом...
Я пришел -она в гостиной
Тренируется с котом.
кроха Рон пришел к отцу и сказала кроха 200$на стол или будет плохо
девочка Герми у клеток ходила снова не надо кормить крокодила
маленький Гарри нашел в автомат больше в хогсмиде неслышаться мат
Люциус спрашивает свою жену:
- Нарцисса, если ты мне изменяла, как? Один раз с Темным Лордом или три раза со Снейпом?
На, что Цисса отвечает:
- Ну Темный лорд - это Темный лорд,но три раза-это три раза!
- Как называется посрдняя книга о ГП?
- Гарри Поттер и святая инквизиция!
Стоит голый Снейп перед зеркалом и разглядывает себя. Смотрит - бицепсы, трицепсы, поворачивается задом видит - задница. Снова поворачивается передом.
- Лежать, дружок, это свои.
Дамблодор обьъявляет :"так выпьем же за хороших людей! за вас Северус в другой раз!"
Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки:
- Слушай, Рон, ты сдал С.О.В. по зельям?
Из второй кабинки донеслось:
- Да нет, Гарри, Снейп, придурок, зачет не даёт!
Голос из третьей кабинки:
- И не дам!!!
Приходит Гарри в гостинную Гриффиндора, смотрит - Рон лежит на диване и ржет. Гарри интересуется:
- Рон, ты чего?
Уизли поворачивает голову.
- А ты что, не знаешь?
- Что?
- У нас теперь два профессора Снейпа!
Гарри с ужасом:
- Он что, клонировался?!
- Нет! Женился на Трелони!!! (долго думала над этим анекдотом)))
Меня Сева не целует,
Говорит: "Взысканье, мисс!"
Что ж, его мы побалуем -
Будет вечером стриптиз!)))
Как на мантии у Снейпа
Проступил один дефект:
Знать дала-таки виагра
Положительный эффект!
А у Снейпа, ё-моё,
Растащили все бельё
Девушки-проныры,
Оох, на сувениры!
Джинни Уизли тетрадку нашла.
То Вольдеморта тетрадка была...
Вдруг к ней приполз Василиск-Василек,
В Тайную Комнату Джин уволок.
Долорес Амбридж к кентаврам пошла,
Их полукровками обозвала,
Но не простили ей гордые кони...
Больше студентов Амбридж не тронет!
Рубеус Хагрид дракона завел,
Мяса сварил ему целый котел...
Долго б дракоша у Хагрида жил,
Если б Малфой его не заложил.
четверг, 05 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Мама уехала неделю назад... я успешно дозавалила сессию (а как еще назвать 10 долгов на сентябрь?!). Папа с Алькой оттягиваюцца! Сестренк мой почти дома-то не бывает... то в кино, то на пикник, то просто гуляет со своим Сашей... Папа устроил МНЕ (не Альке почему-то, а мне!!!) комендантский час! Гулять не дает - каждые 20 минут звонит и спрашивает, почему я еще не дома... Заваливает меня всякими мелкими поручениями: съездить диски поменять в прокат (это на другом конце города кст), сходить с ним в Ленту (кто не знает, это такой гигантский супемаркет) и дотащить до дома все, что мы там накупили, помыть посуду (долбаные сковородки!!)... а еще он по-моему пытается меня споить... каждый вечер приносит мне чавото странное, алкогольное...
а еще эта долбаная практика в универе... я устаю, как медведь! (да, я знаю, мне в литературных сравнениях нет равных)))
кст, еще о маме... эта нахалка тож начудила перед отъездом (она на курорт какой-то укатила...)...
так вот, мы договорились, что напишем друг про друга по стихотворению... я написала (там предыдущее, Ведьма, это про нее) а она... она... рррррррррррр!!!!!!!!!! он написала сказку... и заставила в ней МЕНЯ убить любимого героя!!!! аааааааааа!!!!!!!!! я, канешна, не отчаиваюсь, и втихую пишу свою сказку по мотивам ее... ггг)))
ну, это, навеное, пока все)
Ваша Веелинка
а еще эта долбаная практика в универе... я устаю, как медведь! (да, я знаю, мне в литературных сравнениях нет равных)))
кст, еще о маме... эта нахалка тож начудила перед отъездом (она на курорт какой-то укатила...)...
так вот, мы договорились, что напишем друг про друга по стихотворению... я написала (там предыдущее, Ведьма, это про нее) а она... она... рррррррррррр!!!!!!!!!! он написала сказку... и заставила в ней МЕНЯ убить любимого героя!!!! аааааааааа!!!!!!!!! я, канешна, не отчаиваюсь, и втихую пишу свою сказку по мотивам ее... ггг)))
ну, это, навеное, пока все)
Ваша Веелинка
воскресенье, 01 июля 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
50 анекдотов про Штирлица... если дело пойдет, выложу еще...
50 анекдотов про Штирлица... если дело пойдет, выложу еще...
суббота, 30 июня 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
я как себе это представлю... змеи-мутанты... с теплыми глазами...
С неприкрытым восхищением на лице, N смотрел на то, как, соблазнительно извиваясь(!), парень выскальзывает(!) из одежды и снова направляется к нему, на этот раз на карачках, ползя(!) по кровати и пожирая его своими невероятно тёплыми(!) глазами.
из серии нарочно не придумаешь...
С неприкрытым восхищением на лице, N смотрел на то, как, соблазнительно извиваясь(!), парень выскальзывает(!) из одежды и снова направляется к нему, на этот раз на карачках, ползя(!) по кровати и пожирая его своими невероятно тёплыми(!) глазами.
из серии нарочно не придумаешь...
пятница, 29 июня 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
| Поздравляю!!! Ты - мастер топора. |
| Ты врубаетешься во вражеский строй, как в деревянную колоду. Надо заметить, что в деревянную колоду твой топор тоже вполне может врубиться, так что не перепутай в случае чего. И вообще, топор крайне полезная штука в хозяйстве. Главное, не увлекайся и постарайся не забыть, что ты не гном Гимли и не Железный дровосек.
|
| Пройти тест |
воскресенье, 24 июня 2007
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Моей родной ведьме посвящается…
Говоришь только правду. Улыбаешься, скромница.
Неотрывно смотришь прямо в глаза.
Ты колдуешь без магии. Мне и не вспомнится
Что б ты уступала кому-то туза
Метлу ли используешь, готовишь ли зелия,
Мурлычешь заклятья свои все равно
И только в пылу колдовского веселия
Смеешься, как не смеялась давно
Ты кошку свою тихо гладишь по шерстке
Вы с ней понимаете все и без слов
Не выдадут вас ни скрипучие доски,
Ни дружное трио соседских котов.
Ты в полночь встаешь нагая, прекрасная
На шабаш летишь лишь один раз в году
И ночь пролетает пьянящая, страстная
Роняешь с улыбкой: «ты жди, я приду»
И будешь весь год вспоминать глаза темные,
Блестящие, жгучие, в чем-то опасные
Такие бесстыдные, такие нескромные
Такие покорные, но все-таки властные.
Но вскоре ты новое сердце погубишь
И душу получишь за ласковый взор.
А с этим играешь, иль все-таки любишь?
Вся жизнь твоя – пламень! Иль, все же… костер?..
(чиркание плз пару строчек, как оно, как образ, лады?)
Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Знаете ли вы, что
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Туды ее в качель, - это совсем рядом.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха - всего лишь на 3.
Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
...Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке.
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего.
Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы.
На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.
В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях.
Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать.
Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет.
Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой".
Бестселлером года названа книга И. Пржжевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров."
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки.
Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.
...Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра.
Самые красивые в мире женщины живут , а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы - кругом.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/
У депутатов на сессии принято пи ть, не мешки ворочать.
Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом
Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год.
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки.
Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару".
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Туды ее в качель, - это совсем рядом.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха - всего лишь на 3.
Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
...Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке.
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего.
Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы.
На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.
В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях.
Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать.
Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет.
Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой".
Бестселлером года названа книга И. Пржжевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров."
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки.
Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.
...Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра.
Самые красивые в мире женщины живут , а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы - кругом.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/
У депутатов на сессии принято пи ть, не мешки ворочать.
Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом
Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год.
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки.
Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару".
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.