я зол!!!!!

разбудила все-таки...
ррррррр!
о как я зол!

я уж и забыл, что испытывает человек, которого с утра будят, после двух часов сна.
гнев!
меня бесит абсолютно все!
что дверь не открывается. что на кухне форточка открыта - холодно. что в чайнике нет воды - надо наливать. что в моей комнате слишком душно. что сестра спит. что мне надо делать срочно то, что еще терпит. что сестра вчера съела МОИ бублики. что голова болит. что в желудке гадостно. что мама меня разбудила и начала читать лекцию - меня это и в обычном состоянии бесит!
в общем день не обещает быть хорошим... совсем наоборот.

@темы: о жизни, не смешное, обо мне

---

каюсь.

Дорогая Мама!
Я пишу этот пост в подтверждение тех невнятных слов (а точнее набора звуков), которые я буду лепетать когда ты придешь меня будить. Как ты без труда можешь сама догадаться я так и не ложилась спать. И сейчас где-то около половины седьмого. Даже если я прямо сейчас лягу и тут же мертвым сном усну, как сурок без задних лап, то те два с половиной часа в любом случае не составят достаточное количество времени для сна. Я просто физически не смогу подняться.
Теперь о главном.
Наверняка тебя заинтересуют причины моего поведения...
ничего не могу с собой поделать. Как только мой мозк понимает, что ему придется завтра рано вставать и делать что-то не совсем приятное, он включает (без моего согласия, честное слово!) некий режим, заставляющий меня делать все что угодно, только не спать. И сразу находится туча интересных дел, требующих моего немедленного внимания. Я ничего не мгу с собой поделать. Мне совершенно не хотелось спать.
А теперь хочется.
Притом очень.

я знаю, что тебе это скорее всего не понравится.
мне и самой не нравится.

Твоя ленивая дочка, Валера
(так же известная миру под ником Веелина)

@темы: о жизни, не смешное, обо мне

---

когда-то написала, а теперь расхлебываю. ну спасибо мне!

Ты мне уж не нужен
Я тебе - подавно
Сердца пыл остужен
Разошлись - и славно!

чем чаще я это повторяю, тем меньше в это верю. такие простые строчки. такие сложные... ну и к черту! буду я себя терзать из-за какого-то... но терзаю.

в последнее время в моей жизни эти строчки подходят к очень многим людям и даже некоторым вещам...

@темы: о жизни, стихи (мои), обо мне

---

сборный винегрет

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт.
Может начнем третью мировую войну?

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
*
Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна:
у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
или:
Евгений Плющенко использовал допинг

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение".
*
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!!

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.

- Почему современные певцы на сцене дёргаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...

@темы: о жизни, анекдоты, смешно

---

как же это я забыла???

С Днем Рождения мой дорогой, родной Санкт-Петербург =))))

немного попозже пойду еще и лично поздравлю)))
устроим скромную пати на парапете Кронверкского пролива))

люблю тебя, ты самый лучший город на земле))

---

знаете, что я делала весь день, как проснулась?
я села за комп и стала читать последнюю дискусию на diary spirit
pay.diary.ru/~diary-spirit/p43911551.htm#180647...

скажу честно до конца я так и не дочитала...
но интересно.
развлекалово еще то))))

если вкратце, то собираются вводить ограничения на порно вкладываемое на дайри.
слэшеры (и яойщики... и поклонники лисички-оборотня))... даже поклонники Памелы Андерсон) взбунтовались))))))))))

@темы: большие события, @дневники

---

Люди! вот кто считает, что нет в жизни совершенства, тот не смотрел мультики Масянечки.

это я к тому... что в общем она снова с нами... но в новых мультиках Масяня рекламирует...

под наплывом ностальгии пересматривала вчера любимые мультики. Ах))))) просто супер)))))))
хотя, может мне Масянечка нравится, что наша, Питерская))))

а, черт меня знает))))

---

браво *аплодирует*

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

@темы: о жизни, смешно

---

про готов


Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают!
1) Носит черную одежду (о, это воистину страшно!)
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки. (да ну!)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (под потолком штоли???)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (и где он ее находит?)

11) Смотрит кабельное телевидение. (кругом сплошные готы!!!!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (это когда не зависает с друзьями - новыми и подозрительтными)
15) Плохо ведет себя в школе. (у нас было полшколы сатанистов... как страшно жить...)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (МЫ ТУТ ВСЕ САТАНИСТЫ!!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (класс... буддисты, поющие "Кари Кришна" - тоже сатанисты...)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (а младенцев-то где школьники находят?????)
24) Спит слишком много или слишком мало. (вы уж определитесь)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина) ...о да! я сатанистко))))))
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (бить их ногами!)
28) Курит (ой, мамочки! как страшно!)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (помоему после кладбищ - клубы это фигня!)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (балерины - тоже готы!!!!!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

@темы: о жизни, смешно

---

5 баллов!

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.

---

от Антари Бриз

Отмечаемся в комментах и получаем некие понятия или вопросы, которые ассоциируются у меня с вами.
Отвечаем или рассказываем развёрнуто обо всём этом у себя в дневе.

лично я к ним лучше картинки дам))))

Огонь
моя стихия. во многих смыслах.





Стихотворчество
ну что тут скажешь... грешна))


Дух противоречия
моя жизнь - сплошные противоречия)))











Стихийное бедствие
иногда мы все бываем такими маленькими, локальными стихийными бедствиями))



Мягкость и пушистость






Были и небылицы





Комета
не знаю, что и сказать по этому поводу... никогда об этом не задумывалась... о кометах, то бишь)

@темы: флэшмоб, красивые картинки, обо мне

---

супер)))))

26.05.2008 в 01:02  Anississs написал(а):

Инструкция по мытью кошки.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

URL записи

@темы: о жизни

---

Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова, слова...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз**ц!"

Только в России все атеисты православные (Стас Янковский)

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты !!!!!!!

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!

Надежда - это искусственно поддерживаемый оптимизм в безнадежном деле (Ержан Орымбетов)

У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент

В России сливки общества самые жирные

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?

1/7 жизни - это понедельник

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали

Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут

@темы: о жизни, анекдоты, смешно, дребедень

---

я просто не могу поверить

нет.......
я не верю....
неужели и правда.........???????


НЕУЖЕЛИ БИЛАН ПОБЕДИЛ????????????


...жалко, что олимпиада не в этом году... а то вдруг... на волне успеха...)

---

ого))

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. Сходи, проверься?

@темы: флэшмоб, обо мне

---

супер)

22.05.2008 в 02:21  Катти Сарк написал(а):

Жизнь и кофе
16.05.2008 в 20:04 .Хизер. написал(а):

переслали

"Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренно. Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться."

Что-то определенно в этом тексте есть. Пошла пить кофе.

URL записи

URL записи

@темы: о жизни, ПЧ, важное

---

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия
А: - Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: - Я думаю, все намного хуже: Дима Билан и Евровидение.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.

Opel Corsa плюс КАСКО в подарок - лично мне эта реклама очень нравится))) падонки писали, сразу видно)))

анекдот для Катти Сарк
Одноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

- Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Покупаю еду в магазине, который потихоньку сисадминю. Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...

- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

@темы: анекдоты

---

История из серии нарочно не придумаешь... (наблюдала своими глазами)))

3 часа ночи. Два парня в обнимку (один не совсем трезв, но кто же это знает, кроме них самих) заходят в дверь. Выглядят они крайне хм... интересно: один высокий, худой, с длинными чуть растрепанными волосами, второй весь пропирсингованный (уши, бровь, губа...), тоже довольно длинные волосы, убраны в хвост, ростом он пониже первого.
Им на встречу выходит улыбающийся администратор и спрашивает:
- Вам нужно кафе?
Парни озадаченно переглядываются, ржут и выдают:
- Нет, вообще-то сексшоп...

@темы: о жизни, смешно

---

Братья Гримм
"Кустурица"

и почему-то я вновь в восторге от этой песни))) заряжает она чем-то таким))) позитиффным))))))

Волею-неволей, бегаем по морю
Голыми пятками по небу.
Стены, семафоры, серые заборы
Все это мелочь, и по фигу.
Мокрым поцелуем, молнии рисуем
И задыхаемся, как в бреду
Грозы, хулиганы, люди, тараканы –
Нам это по фигу, по фигу.

Припев:
Сегодня и ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пренепременно сбудется,
И ты, словно мокрая курица,
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пренепременно...

Целую неделю капают капели
Прямо по темени, по-фигу.
Льется тишина, мы сошли с ума
Может быть мы...
Курим сигареты
Только этим летом
Без остановки и на бегу.
Хлопаем по лужам, нам никто не нужен
Нам это по фигу, по фигу.

Припев:
Сегодня и ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пре непременно сбудется,
И ты, словно мокрая курица,
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пре непременно сбудется.

Припев:
Сегодня и ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пре непременно сбудется,
И ты, словно мокрая курица,
Шагаешь босиком по улице,
И если никто не простудится,
То все пренепре- пренепре- пренепременно
пренепре- пренепре- пренепременно.
пренепре- пренепре- пренепременно сбудется.

Все сбудется
Пре непременно сбудется
Все сбудется
Пре непременно сбудется

@темы: о жизни, музыка

---

Каждому желающему я даю ассоциацию на:
1. - его аватар,
2. - его ник,
3. - него самого
А Вы потом подбираете картинки на эти ассоциации.

мне:

от Катти Сарк

1. Лилия


2. Нежность


3. Солнце

от Антари Бриз

- Лилия


- Волшебница Вилина


- Загадка

@темы: флэшмоб, красивые картинки