социальная реклама от квн

родители выросли и забыли как это делается... а вы помните? Позвоните родителям!

@темы: анекдоты, смешно

---

27.05.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  black_and_bright:

как в детстве растут волосы....
у детей очень своеобразный взгляд на мир)

я, например, думала, что волосы растут вот так)

руководствуясь моей теорией можно было объяснить,
почему мужчины лысеют (все из-за того, что им при рождении наматывают меньше волос)
почему стоит бояться, когда говорят:"я откручу тебе уши"
почему люди говорят:"это заложено природой"

Свое | Прислано автором записи

@темы: о жизни

---

это про меня)

---

ггг

---

я плакал

21.07.2009 в 17:52

Пишет  chuh:

дадада!!!

+

@темы: о жизни, смешно, креатифф

---

народ, я в шоке!

22.07.2009 в 23:16

Пишет  chuh:

марси, а ты в теме?

22.07.2009 в 17:03

Пишет  Мифическая личность:

Поддержу. Чем больше ссылок на пост в инете, тем выше он в топе яндекса. С одной стороны - больше шансов обратить внимание на эту запись людей у власти, а с другой - больше простых людей прочитают об этой проблеме. Легко отмахнуться от десятка или сотни недовольных граждан, но вот игнорировать уже весомый процент населения, особенно если ещё эту новость из инета СМИ вытащит на страницы или экраны - её уже будет нелегко не замечать, а значит - придётся нашим "властителям" что-то решать, идя «на встречу народу».
Пишет  нос:
Премодерация Президента. Так НАДО.
Очень вежливое такое Письмо Президенту блогеры вывели в ТОП Яндекса, чтобы Он смог его заметить. Потому что в жизни Он уже не заметил ничего из того, что окружало и окружает Его, и что человек описал в самом письме, и потому что человек этот, сколько ни писал в самом блоге Президента, те комЕнты, как любит говорить Президент, так и не появились — премодерация не пропускает.

Теперь Самые Влиятельные Люди (СВЛ) в стране — это те, кто ставит премодераторов на комментарии блога Президента. Они держат шоры так, как им велено СВЛ, чтобы Президент видел только то, что ему показывают. Со времен Сталина, Хрущева, Брежнева... у руководителя государства появилось много средств для того, чтобы узнать что-нибудь о стране, которой Он правит: спутниковое телевидение, радиостанции, сотовая связь, интернет. Но ничего Ему не помогает.

Наверно, интернет у него кастрированный до собственного блога на "гремлин.ру", и Яндекса, который персонально по айпи показывает Ему хорошие новости; спутниковая антенна ловит только 1 канал и РТР, а радио — только "Единое Радио России"; и телефон его звонит только по списку контактов, заведенных СВЛ. Даже когда он лично нос к носу спрашивает у крепкого здорового военнослужащего, мол, ну «как у тебя служба? обмундирование не жмет? хороши ли у вас пушки?» — у того подкашиваются ноги, он с трудом вспоминает, что велели отвечать СВЛ, и на все только кивает: «Х-хр-хрошо, все хршршо.., спсибо, так точно».

Ну как же ему помочь? Он ведь может, прогуливаясь по Геленджику, обнять какую-нибудь старушку и прошептать ей на ухо, чтобы не слышали СВЛ: «Как ты живешь, бабка? В каком году ты в последний раз ела мясо?», спросить и запомнить ее номер телефона, а потом, находясь где-нибудь в Душанбе или Мюнхене, взять, да и позвонить ей из подсобки, не подключенной к ФСО, да распросить... Или вот еще — он бы взял и послал СМС наугад, на любой пришедштй а голову сотовый номер, как сигнал во Вселенную в поисках другого разума: «Здравствуй, гражданин! Я Президент. Расскажи мне правду о жизни в России». Ну, что, думаете, никто не рассказал бы? Только, наверно, опять модераторв, нанятые СВЛ, заменили бы текст хорошими новостями.

Ну, ладно. Выхода нет. И этот романтический пост — он ради одной ссылки вначале, чтобы помочь той записи незнакомого человека из ЖЖ продержаться в ТОПе подольше. Я вообще за то, чтобы она провисела там год и заслужила право висеть на всех главных страницах сайтов Рунета постоянно.



UPD: О! Там у же началась информационная война. Уже есть несколько статей опровержений описанного baxus. Например вот - www.politonline.ru/politika/1334.html
Некоторые фразы меня просто умиляют: "Что касается перекрытия дорог, то во время проезда кортежа (это примерно 3-4 минуты)" и "Люди спокойно подходили, фотографировались с Президентом"
Я бы ещё понял, если бы это был какой-то известный и скандальный блогер, но тут вроде обычный человек пишет о том, чему есть множество свидетельств. Собственно перекрытие дорог при приезде президента многие и сами имели удовольствие наблюдать. Так что, на вопрос - "кому верить?", я пока верю обычному человеку, а не чиновникам. Но для объективности нужны мнения обоих сторон.
В любом случаи - если уже официальные лица дают опровержения, то послание дошло и какие-то выводы там сделали. (и кто-то сейчас получает п....лей)

UPD2: gerro.livejournal.com/267513.html
"

сработало

очень оперативная попытка опровержения поста Бахуса

ponyk: да уже сама "реактивность" и подробность "опровержения", а также полный суповой набор "опровергающих" говорит больше, чем сам пост Автора.

baxus: Ну да, естественно. Таксисты, врачи в горбольнице и моя собственная жена - все врут. Равно как врут уже отметившиеся в камментах попавшие в эту пробку (никто ничего не перекрывал, что вы), врет написавший коммент машинист поезда дальнего следования, который "ловил" опоздавших пассажиров, стоя сверх расписания, и, конечно, не могу не врать и я. А также, в преступном сговоре со мной, врут про перекрытые улицы и чудовищные пробки люди на новороссийском форуме, на который также есть ссылка в камментах...

Только официальные лица говорят сугубую правду. Не было ничего. Никаких проблем. Все - радовались и были счастливы встретиться случайно с Президентом. Да."

---

@темы: смешно

---

гыгыгы))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те, на всякий случай, проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть, слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте, вообще, - очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России . . .
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево . . .
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все кабаны знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@темы: о жизни, анекдоты, смешно

---

джинь! =)

23.07.2009 в 12:20

Пишет  chuh:

---

пройдите по ссылке) там еще несколько интересностей есть,напр. яичница и кактус)

23.07.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nayra:

И еще про камни, какие они бывают.
Огромный респект автору идеи, однако.

+14 фото

отсюда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а ведь и правда))

@темы: кино, смешно, развлечения

---

!!!рабочий модус!!!

собираю информацию (которая мне для книги нужна) в этом посте. Если кто хоче и может, подписывайтесь, будете помогать))

денис - звериная форма

тест супер!!! он в буквальном смысле описал мне Денисову волчью ипостась))

Твой Волк

Ваше имя возраст... молодой волк окрас... тёмно-серый с чёрными лапами и хвостом, маской на морде цвет глаз... светло-голубой(цвета льда или льдисто-голубой) характер... немного замкнут, романтичен, тонок, раним, понимающий отношение к себе подобным(второе примем за "стаю")... вечный одиночка его стихия... земля - твёрдая, неизменчивая, спокойная

все гадания на aeterna.ru

долго пыталась представить этого волка. нашла картинку (наш крайний правый):

и этот симпатяга))


ну и... ВАУ!!!!

@темы: колдовство, творчество, смерть мозгам, большие события, красивые картинки, важное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"я умнее чем третьеклассник"

12.07.2009 в 22:08

Пишет  Gerfert:

I'm Smarter Than A Third-Grader!

Оригинал, EN

Оригинал, EN:

A first-grade teacher, Ms Neelam was having trouble with one of her students the teacher asked, "Boy, what is your problem?"
Boy answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"
Ms. Neelam had enough. She took Boy to the principal's office. While Boy waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.The principal told Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. She agreed.
Boy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Boy: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Boy: "36".
And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at Ms. Neelam and tells her, "I think Boy can go to the third-grade."
Ms. Neelam says to the principal, "I have some of my own questions.
Can I ask him ?" The principal and Boy both agree.
Ms. Neelam asks, "What does a cow have four of that I have only two of?
Boy, after a moment "Legs."
Ms. Neelam: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Boy: "Pockets."
Ms. Neelam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Boy: Coconut
Ms. Neelam: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy was taking charge.
Boy: Bubblegum
Ms. Neelam: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...
Boy: Shake hands
Ms. Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Boy: Yep.
Ms. Neelam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.
Boy: Tent
Ms. Neelam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.
The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.
Boy: Wedding Ring
Ms. Neelam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.
Boy: Nose
Ms. Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.
Boy: Arrow
Ms. Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?
Boy: Firetruck
Ms. Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u dont get it u have to use ur hand.
Boy: Fork
Ms. Neelam: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his
and a man gives it to his wife after they're married?
Boy: SURNAME
Ms. Neelam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?
Boy: HEART.
The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send this Boy to the University, I got the last ten questions wrong myself!"

Источник: http://babyberg.multiply.com/

Перевод, RU

Перевод на русский язык:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Источник: http://alxmcr.livejournal.com/

---

За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.
(Лоренс Питер)

---

13.07.2009 в 12:17

Пишет  Diary best:

День Свободы Слова.
Пишет  Колоброд:

Из двух зол
Все мои картинки в одном месте, как и просили. Когда-то делала каждый день, теперь раз в неделю.
Напоминаю, "да и нет" это не "хорошо и плохо", это как правило "из двух зол выбираем меньшее". Причем критерии добра и зла у меня, автора, разумеется, свои собственные. А ералаша михалковского (все пожеланья принял слон и вновь за краски взялся он) не будет
Да, и мат присутствует.

Смотреть ещё картинки числом дофига

---

кое что даже мне оказалось знакомо))

13.07.2009 в 21:16

Пишет  Мохнатик-Полосатик:

Знакомо?!
1. Учебный год - Хождение по мукам.
2. Студенческая жизнь - Война и Мир.
3. Декан - Иван Грозный.
4. Препад Анатомии - Лягушка-Путешественница.
5. Препад Микробиологии - Хор Голодающих Кошек из ансамбля "Дай Пожрать!!!"
6. Занятие по Физики - 2,5 часа на бочке с порохом.
7. Преподаватель по Химии - Аркашка фокусник
8. Дорога в инст - Звериная тропа.
9. Зачотка - Книга жалоб и предложений.
10. Ответ около препада - Прямой репортаж с петлей на шее.
11. Буфетчица - Сорока-Воровка.
12. Шпаргалка - Райская птичка.
13. Коллоквиум - Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей!!!
14. В раздевалки - Бородинская битва.
15. Буфет - Много хочешь - мало получишь!
16. Студентки на лекции по физике - Спящая красавица.
17. Студенты на лекции по физике (да в принципе и на других лекциях) - Всадники без головы.
18. Любая таблица или плакат - Тайна 2-ух океанов.
19. Приход препада - Встать суд идет!
20. Препад и студенты - Алибаба и 40 разбойников.
21. Препад гистологии - Псих на воле.
22. Коллоквиум по биологии - Записки сумашедшего.
23. Массовый прогул занятия - Никто не хотел умирать.
24. Списывание - Дай Бог скорости.
25. Перерыв - Я люблю тебя жизнь!
26. Студенты в буфете - Истребители.
27. Буфет - Остров невезенья.
28. Подсказка - Ум хорошо,а два- лучше!
29. Студенты у декана - Вдали от Родины!
30. Точка в журнале- Что несет день грядущий...
31. Возле доски - Ситуация "help", ситуация "sos".
32. Выпускник - Бывший заключенный.
33. Выходной - День Независимости.
34. Два препада на уроке - Убойная сила.
35. 2 за подсказку - Без вины виноватый.
36. «2» - Черный лебедь.
37. Двоечник - Любитель лебедей.
38. Декан - Мистер КРУТОЙ.
39. Домашнее задание - Миссия невыполнима.
40. Домашняя лабораторная - Прочитай, если сможешь.
41. Дополнительный вопрос - Удар ниже пояса.
42. Драка на паре - Разборка в Бронксе.
43. Журнал - Секретные материалы.
44. Журнал - Уголовное дело.
45. Кабинет Декана - Убойный отдел.
46. Каникулы - Долгожданная свобода
47. Группа - Зоопарк.
48. Куратор - Дрессировщик.
49. Ладонь - Карманный справочник.
50. Линейка в начале года - Черный день.
51. Лодырь - Герой нашего времени.
52. Родители после собрания - Терминатор 2, Фантомас Разбушевался.
53. Парта со "шпорами" - Сундук с золотом.
54. Педсовет - Много шума из ничего.
55. Первокурсник - Счастливые головастики.
56. Перерыв - Всемирная война.
57. Подсказка - Пятый элемент.
58. Последняя парта - Дом отдыха.
59. Первая Парта - Зона пыток.
60. Прогульщики - Их знали только в лицо.
61. Родительское Собрание - Невиноватая я.
62. Семечки - Студенческая еда.
63. Староста - Собачья работа.
64. Стол препада - Пульт управления.
65. Буфет - Очередь за пирожками длиной в километр.
66. Срыв Лекции - Да здравствует революция.
67. Тетрадь отличника - Толковый словарь.
68. Двор около инста - Ура сигаретам!
69. Студент у доски - В смертельной зоне.
70. Студент со шпаргалкой - Человек с ружьем!

*наглым образом уперто*

---

14.07.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lomaka:

Альбиносы.
Давно интересовалась жизнью альбиносов, после того,как однажды встретила на улице 3-летнего мальчика альбиноса. удивительный человечек.
Альбинизм(от лат. albus, "белый" — врождённое отсутствие пигмента кожи, волос, радужной и пигментной оболочек глаза.
Частота альбиносов у народностей европейских стран оценивается примерно как 1 на 20 000 жителей. У некоторых других народностей альбиносы встречаются чаще. Так, при обследовании 14 292 негритянских детей в Нигерии среди них оказалось 5 альбиносов, что соответствует частоте около 1 на 3 000, а среди индейцев Панамы (залив Сан-Блаз) частота составила 1 на 132.

Ко всем их внешним особенностям альбиносы склонны к заболеваниям глаз, страдают от уф-облучения, насмешкек и дискриминации, в особенности в нигерийских странах, где появление в семье ребенка-альбиноса- большое горе. в общем нелегка у них жизнь.

---

14.07.2009 в 11:13

Пишет  Diary best:

Пишет  Nelu-sama:

Что можно сделать из бумаги?
Одному человеку дали в руки лист белой бумаги, ножницы и клей.

И началось...







А зовут этого человека Питер Каллесен (Peter Callesen).



URL записи