не совсем, но близко к истине. =)

07.09.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Почему хорошо быть девочкой

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора

...читать дальше (еще 2491 символов) >>

в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость.
Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

---

продолжаем флудить в вашей френдленте =))

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!

мне смешно, вам - не знаю

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"

1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по- видимому, первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом:
- Папаня, бежим обратно, я цветы у учительнницы оставил!

Хотел перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно, согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... Они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.

Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"

Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.жестоко

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З.Ы. Товарищи больше не приставали...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А что тогда так много ешь?
Чуть не подавился...

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умилилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса". так вот о чем они поют...

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец, сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно. маленький хаус))

@темы: анекдоты, смешно

---

прям зачиталась. =)

03.09.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Попалась интересная серия постов про биохимические процессы на разных стадиях влюбленности.

Фаза первая.

Фенилэтиленаминовая атака.

Фенилэтиленаминовая атака.
юбовь есть напряженная потребность в данном человеке, влечение к нему, страстное желание обладать им, заботиться о нем и быть ему нужным вне зависимости от оценки его качеств.

А дальше - популярная биохимия. Точнее, в статье была только половина схемы, женская, естественно. Но я сделаю ремарки курсивом всюду, где вспомню.
Про "неожиданность" встречи с будущим солнцем беспросветным можно забыть сразу. Люди живут довольно плотно и общаются друг с другом каждый день. Но "мимо ходить" и "заметить", а тем более "принять" - вещи все же разные. Готовность влюбиться, как правило, опирается на сниженную критичность, на временно сниженные требования к общению, на ощущение своей ситуации как безнадежной в плане перспектив общения. Добавив к этому три-четыре критичные для конкретно этого сознания параметра, можно получить представление о наблюдаемом ("замеченном",вызвавшем интерес) объекте как о годном для... ЧЕГО???
Для начала фенилэтиленаминовой атаки. То есть, свой же организм атакует химически родное сознание и выводит его в странное состояние, которое и принято называть "влюбленностью". Его признаки одинаковы для обоих полов:
1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно. Правда, привлекательно? А в начале 20 века наркоманы и наркоманки, морфинисты особенно, так привлекали внимание именно потому, что на начальных фазах употреблямса выглядели (и до сих пор выглядят) именно так.
2. Пульс частит. Он во время ФЭН-атаки постоянно частит, заснуть в этом состоянии реально сложно. И ведь это не на два дня история, это неделями и месяцами продолжаться может.
3. Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
4. Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
5. Аппетит снижается. Депонированные запасы расходуются очень быстро - жировые прослойки уменьшаются в размерах, и даже венозный отток может улучшаеться.
6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают В общем, понятно, зачем: чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен
7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена На самом деле это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане будет совсем наоборот: пока это безобразие не кончится, думать будет нечем, и излагаемая влюбленным существом идея будет для стороннего наблюдателя выглядеть редкостным бредом просто в силу неудачного изложения
8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая - новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье

Это фаза раз.

(c) knjazna


Фаза вторая.

Адреналиновая.

Адреналиновая.
Фаза два - вслед за ФЭН в кровь выбрасывается дополнительный адреналин.
И с этого места возможны два сценария развития событий.

При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)
При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.

(c) knjazna


Фаза третья -

выработка амфетамина.

выработка амфетамина.
Фаза три (предполагаемого благополучного развития сюжета) - явление "спидов" народу. Из родных надпочечников, да-да. Амфетамины бывают и эндогенные не только в пробирке ) выработка амфетамина.

Эйфория и обвал настроения, ссоры и примирения, бездна энергии, ушедшая преимущественно в гудок и фейерверк. Зачем оно надо, спросите? Да очень просто: чтобы найти комфортную дистанцию, в том числе биологическую, между двумя организмами. И психологическую - где кто главный, где кому жмет манера общения другого... и все такое. Чтобы отстоять свои интересы, которые формируют тот самый неповторимый личный стиль,и объяснить, что время, отведенное этим занятиям, отводиться им не потому, что партнер больше неинтересен. Для осознания, что не две клетки слились в одну и живут теперь единым организмом - два существа встретились и как-то учатся жить вместе. Адоова нагрузка, кстати Без спидов некоторым и правда не потянуть

(c) knjazna


Фаза четвертая -

выработка допамина.

выработка допамина.
Фаза четыре. Вырабатывается допамин (кроме всего прочего, гормон креативности и риска), который нужен для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, с какой стороны ни посмотри, обеспечивает и массу неудобств, и массу новостей в жизни. До кучи с ним повышается и количество сератонина в крови (оценивать ситуацию как-то надо, зачем он и нужен).
По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов: -относится ли идея совместной жизни именно с этим партнером к категории упадочных или загадочных идей, и -сохранять ли отношения.

(c) knjazna


Фаза пятая:

эндорфины, окситоцин, прогестерон.

эндорфины, окситоцин, прогестерон.
Фаза пять - финал всех страстей и бурь.
В присутствии партнера (и только в ЕГО/ЕЕ присутствии) организм вырабатывает эндорфины, обеспечивающие ощущения покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.
В паре с эндорфинами появляются гормоны окситоцин, обеспечивающий женщине массу интересных и полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах (именно его роженицам и капают, да-да), и и прогестерон, стимулирующий ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры.
У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который обеспечивает ему возможность заботиться о партнерше не только в то время, когда он ее вот прямо хочет, и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.

(c) knjazna


Фаза шестая, заключительная:

нормализация гормонального фона.

нормализация гормонального фона.
Фаза шесть - финальная развязка.
Она наступает обычно через 18-30 месяцев, и пара, которая создавалась все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки (ради бога, общее - это не только дети!!!), или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут
потому что химическая поддержка кончилась, волшебная трава отпустила, ага и ловить больше нечего: а и правда - если кроме собственных чувств от партнера ничего не надо, то лучше уже искать нового, тут больше точно ничего не дадут.
Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, как они есть. Кому был нужен спутник жизни - тому теперь и так хорошо, а кому было надо протащиться и кайф поймать - тому пора искать, где его теперь ловить.

Все, уже можно выкинуть эти листочки.

(c) knjazna


Эпилог.

О "запуске движка".

О "запуске движка".
Все-таки, что-поворачивает ключ от этого движка.
Чувства и убеждения. Первая любовь, первые пробы возможностей организма в этом плане не зря приходятся именно на конец процесса полового созревания.
То есть, ранние (детсадовские) влюбленности сейчас рассматривать не будем, они ощущаются и переживаются совсем иначе, а вот беды и горести юных Вертеров возраста последних классов средней школы, старшеклассников и студентов первых курсов в этом плане очень интересны.
(Почему так долго - спросите? - А потому что после окончания гормонального шторма 12-13 лет еще должна пройти череда циклонов послабее, прежде чем организм найдет себя по крайней мере на ближайшие семь лет. Ну и пока последний такой циклон не настанет и не пройдет - состояние ума и души бывает очень интересное).
13 лет, условный пик гормональных бурь, Франсуаза Дольто не зря называла (по данным исследований, на основе которых она писала книгу "На стороне подростка") самым несчастливым возрастом жизни. Все остальное, случающееся с человеком в более взрослом возрасте, рядом не лежало с теми мрачными глубинами, в которых живет большинство подростков этого возраста (про некоторых Бестий вопрос отдельный, я его следующим постом освещу). Колбасит их в этом возрасте, реально, по полной программе, не все даже помнят потом, что это было на самом деле. И дурное самочувствие, и ощущение полного непонимания окружающей действительности, и чувство покинутости, непонятости, и осознание того, что родители не боги и могут далеко не все, хуже того - они еще и лажают временами, да так, что только держись, и могут случайно сочинить чаду неприятностей (ощутимых в 13 лет) или подставить... Все это создает у подростка общее ощущение безнадежности усилий по созданию себе минимального комфорта для реализации своих планов и приводит его в отчаяние.
На выходе из этого состояния (а этот кошмар, к счастью, имеет некий временной предел) подросток все еще одинок, близок к отчаянию и желает найти утешение и понимание - но уже менее остро, чем в процессе. Он/а уже собрал/а себя в какую-то кучу и готов/а прилагать усилия для того, чтобы все же реализовать свои цели - но еще не очень знает, в каком порядке и как.
Критерии выбора объекта интереса в этом возрасте (как и в других) были заложены в возрасте максимального эмоционального благополучия (в 4-8 лет, вместе с многими другими вещами, типа представлений о себе или о норме личностных взаимоотношений), и имеют прямое отношение к "потерянному раю" родительского внимания и интереса к ребенку. Так вот: тот, кто похож по поведению на родителя, проявлявшего к ребенку больший интерес, кто больше включался в его дела и эмоциональную жизнь, тот и имеет больше шансов получить внимание того подростка, в которого этот ребенок вырос.
Стимулы добиваться внимания именно этого элемента окружения, именно этого возможного партнера опираются на детские привычки к именно этому элементу (этим элементам) поведения принимающего родителя. ЭТО и есть критерий отбора. То есть, гендерные стереотипы, конечно, играют роль - но не всюду и не всегда, особенно при "кривом" воспитании.
Ну и как только персонаж узнает в поведении объекта некую сумму признаков, достаточных для того, чтобы здесь, конкретно с этим персонажем, можно было надеяться получить билет в "потерянный рай" - персонаж становится объектом интереса. А дальше включается биологический механизм подстройки. И там уж как повезет.

(c) knjazna


Вкратце: организм оказывает нехилую химическую поддержку, когда речь идет о создании пары. В нужное время дает нужные гормоны на поддержание той или иной стадии влюбленности. Там даже ничего делать специально не надо, все идет само и прет безо всяких наркотиков. Однако, через 18-30 месяцев спонсирование нужными гормонами заканчивается. И если кроме кайфа от собственных ощущений ловить в отношениях больше нечего (или когда кайф, а не создание пары, было главной задачей участника или обоих участников), то пара распадается. Люди идут искать кайф дальше.

Правда, мне кажется, все это о здоровых людях с нормально работающей эндокринной системой. О тех, у кого эта система глючит или какой-то другой гормональный дисбаланс наблюдается, даже подумать страшно.

Еще одна мысль: стадии влюбленности, как и стадии горевания от потери, надо просто пережить без застревания, потому что процесс все равно идет сам по себе и будет идти до своего завершения, хочешь ты этого или нет.



Текст | Подборка | Найдено

---

04.09.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Куба:

Бхыхыхы!!))




Картинки | Не свое | Прислано по U-mail

---

гыгы))

06.09.2009 в 23:31

Пишет  ВОЛК увидевший РАДУГУ:

ПозитиФ

---

пц! бедные автомобили((

07.09.2009 в 04:28

Пишет  нос:

Яндекс.отжиг
Пора Яндексу открыть новый раздел из подобных заголовков сюжетов

---

жжоте))) "...когда вижу Питта думаю о Крузе, а когда вижу Круза думаю о Питте..."

07.09.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~Phobs:

Питт против Круза

Watch

Так случилось,что я впервые увидел трейлер (довольно дурацкий) "Бесславных ублюдков" когда
Валькирия вовсю шла в наших кинотеатрах. Вот тогда я впервые и подумал: это что,соревнование?XD
Контест "Убей Гитлера - получи печенько" XD

Тщательно спланированный государственный переворот против пятидесяти бочек тринитротолуола,богатой
коллекции пулеметов и святой еврейской ярости - т.е. на любую вашу хитрость мы ответим своей непредсказуемой
глупостью XD

Первым фильмом с Питтом и Крузом,который я смотрел было "Интервью с вампиром" и т.к. там они
играли вдвоем, я теперь всегда,когда вижу Питта думаю о Крузе, а когда вижу Круза думаю о Питте,
а еще пару лет назад я вообще зачастую не мог их отличить и часто путал

_________________________________________________________________________

---

понравилось))

07.09.2009 в 10:51

Пишет  DominoArt:

---

песенка про джонни деппа. (да есть и такая))

---

пушной+тим+джоня= :))

---

Don'tcha? ;-)

@темы: кино, развлечения

---

да1

05.09.2009 в 00:25

Пишет  Рыжий Водопад:

04.09.2009 в 22:28

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

Не выдержал!

04.09.2009 в 18:47

Пишет  [Дезмонд]:

---

мило))))))))

05.09.2009 в 05:35

Пишет  Lys Tigre:

Любовь не знает границ, а настоящая дружба длится целую жизнь.
Двое жителей Лондона австралийцы Энтони Брук и Джон Рендалл купили маленького львенка в 1969 году, которого продавали связанным и в клетке. Принесли домой, назвали Кристианом. Задача которую поставили себе приемные родители, была такова: помочь маленькому приемышу адаптироваться к вольной жизни и естественным условиям. Когда приемыш вырос они отвезли и выпустили его на волю в Африке. Через год они решили навестить своего воспитанника и приехали в те места, стали искать его, хотя их предупреждали, что это небезопасно, и нашли приемыша. Лев вырос, одичал, стал вожаком стаи, но узнал их!
Вот так произошла эта встреча.Лев даже познакомил друзей со своей "женой".

---

я валяццо! просто 5 с плюсом!!!!!!!

Пишет  Фугу:

02.09.2009 в 20:08

....

Я повстречала его весною
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя - впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
(с) Виктор Третьяков

URL комментария

@темы: стихи (чужие), смешно

---

---

гы)))

01.09.2009 в 22:17

Пишет  Огненный Дракон цвета ультрамарина:

Свершилось!

---

и про алкоголь

Charlie Harper: ...alcohol is poison.
Jake Harper: Then why do you drink?
Charlie Harper: Because I have things inside of me that I need killed.

Charlie Harper: You know what the problem is? The women, the drinking... you guys look at me and you think it's easy. But what you don't see is all the years of hard work and dedication it took to make me the happy-go-lucky, drunken, ass-wrangler I am today.

@настроение: и пусть мои мозги, которых (если смотреть в глаза фактам) и так было не много, превратились в ленивую манную кашу

---

сериалы.

за последнее время я посмотрела кучу всяких-разных сериалов.
теперь жду с нетерпением новых сезонов

законченные
Friends
Malcolm in the Middle
Will & Grace
Dharma and Greg
That 70s Show
dirt
Sex and the City

посмотрела и больше не буду
californication
Queer as Folk

ждем
House
How I Met Your Mother
Big Bang Theory (хотя он мне и не очень понравился)
Two and a Half Men
dollhouse
True Blood


еще посмотреть
Psych (он вроде тоже еще выходит, но нигде не найти)
Coupling (начала смотреть)

@темы: кино, смерть мозгам, развлечения

---

30.08.2009 в 00:02

Пишет  Рыжий Водопад:

29.08.2009 в 18:22

Пишет  Старый Висельник:

Мне нужна ваша помощь.
Нужно пристроить двух котенышей.
1.Доминирующий кот в детстве. Первым открыл глаза, первым начал есть из миски, первым залез на перила балкона. В своих проказах неистощим и изобретателен. Живо интересуется окружающим миром. В то же время очень ласков и общителен, любит спать на коленках и чесание пузика. Всеяден вплоть до стыренной из мусорки подложки под мясо.




2. Юная леди из хорошей семьи. Характер мечтательный и романтичный. К незнакомым людям не слишком приветлива - ждет своего Единственного и Неповторимого Хозяина, чтобы отдать ему всю свою кошачью любовь. Очень хитра и изобретательна. Проказит ничуть не меньше своего брата, но попадается - очень редко. В еде разборчива.




Поместите пожалуйста этот пост у себя в дневнике - это поможет двум котятам найти своих добрых и любящих хозяев.

@темы: флэшмоб

---

мне паршииииииииво(((
зачем мы подарили вовочке пьяные шахматы? зачем я с ним играла? зачем я запивала их "восходом солнца"? зачем я пила текилу? зачем я пила текилу? зачем я пила текилу? ...а вот "секс на пляже" мне понравился

чего не хватает в организме

котенка, который ест полиэтилен?

хомячка, который знает, что ему плохо уже, но все равно пьет, пока не сдохнет? определенно мозгофф!

@настроение: X(

@темы: о жизни, праздники, обо мне