на тему медицины
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара". Только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy, он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Hy правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Сидят в кабинете два парня и девушка. Заходит новенький с вопросом:
- Кто из Вас Катя?
Один из парней:
- С трех раз отгадаешь?
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
Взгляд пылал, как горящая куча мусора.
По территории военного училища идут два курсанта из одной группы, сбежавшие с лекций в казарму.
Их останавливает командир строевой части, на вопрос, куда они направляются, первый курсант (К1) говорит, что преподаватель послал его за ключом от лаборантской комнаты (он был лаборантом), а преподавателю срочно потребовалось оборудование оттуда. На тот же вопрос второй курсант (К2) сказал, что переложил ключ из тумбочки (К1) к себе в тумбочку. И что первый скорее всего не найдёт там ключ поэтому преподаватель послал их двоих. Командир сказал хорошо и все пошли своей дорогой.
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо. Но еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Из сочинения:
"...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее."
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
ну и хватит пока...