(мне ЭТО прислали по почте)))
Плюс пять. Потоп. Зиме ****ец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой, солдат и официантка. Официантка говорит солдату:
- Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью.
Голубой говорит:
- Убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью.
Солдат подумал и убил их обоих. А после зажил нормальной половой жизнью.
Разговор новых русских:
- Слышь, пацан, за что уважаю великих - так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они, когда жили - даже электичества не было, а сами уже музыку для мобильников писали!
Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас 60, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Пер едай нашим отбой. Стратегия меняется.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту, где стоит знаменитый "Камень Блэрни". Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача.
- Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра.
Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Встречаются вождь индейцев и вождь попуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- Очень просто. В моем племеми евреев нет - и вопросов нет. А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько не объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Дедушка, а почему у тебя борода черная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит.