поток мыслей. голые чувства

[foolishBUTsensible]

Знаете, я всегда убеждала себя, что пишу о том, чего нет на самом деле. То есть, чего Я в действительности не испытываю, не знаю.... Но оказалось, что нет. Все мое творчество - это именно МОИ мысли, мои чувства и переживания... Как бы мне ни хотелось, чтобы это был первый вариант, - правда есть правда. Да, где-то я что-то приукрашаю, где-то чего-то добавляю, но суть не меняется. Черт возьми! Ну почему...?

если вам не в лом

"Влюбиться не по адресу". Где-то вычитала, фраза понравилась. Теперь думаю, как же это возможно? Где этот чертов адрес взять? Как этого избежать? Все в никуда... Это отвратно. Как можно влюбиться в человека, которого нет?

Слова действительно имеют огромную силу. Я в этом сумела убедиться на собственном примере. Когда-то очень давно я, больше в шутку если честно, сказала, что люблю одного человека. произнеся это вслух я задумалась (мне это вредно, знаю, - но сию мудрость я познала много позже), а может оно так и есть в действительности. И приняла это. Убедила себя в мысли, что да, я люблю. Люблю именно его. Я была готова отдать себя всю этой любви. Пусть ее бы никогда не приняли, пусть бы даже не поняли... Я "любила" этого человека многие годы.

А сегодня я вдруг поняла, что этого чувства нет. То есть, я его действительно люблю, но как друга. Поймите меня правильно. Я от всего сердца желаю этому человеку счастья (но я, пожалуй, желаю этого всем от чистого сердца - так что как подвиг это не засчитывается)). Мне искренне хорошо в его компании. Он мне близок по духу. У нас схожие идеи и взгляды на жизнь. Нам комфортно вместе. Но это не та любовь, от которой я должна чувствовать себя глубоко несчастной, потому, что у него есть другая, потому что он любит другую девушку. Черт возьми! Почему же я не поняла этого раньше?

А я знаю почему. Потому что очень долгое время я не пускала в свою жизнь кого-то другого. Даже не в жизнь а в душу и сердце. Я (возможно для кого-то это станет откровением) очень "закрытый" человек. Не очень комфортно чувствую себя в компаниях, не люблю новых людей. То есть я ко всем отношусь позитивно и с любым в принципе могу найти общий язык, но действительно довериться могу очень малому количеству людей, большинство из которых я знаю почти всю жизнь.

А теперь я чувствую, что влюбляюсь снова. Только на этот раз по-настоящему. Хотя, я не умею любить не по настоящему. Такой уж я человек. Но на этот раз мне хочется обладать объектом моей любви. Вот он сейчас прочитает это и испугается. Но я говорю лишь о своем желании, а не о твердом намерении.

Поймите, я не умею держать чувства внутри. Пусть лучше все о них знают, чем я сойду с ума от переполняющих меня терзаний и сомнений. Мне так легче. Поэтому я и веду дневник. Поэтому я и общаюсь с друзьями. Поэтому я изливаю душу маме, которая является моей лучшей подругой, принимающей меня такой, какая я есть, понимающей меня, сделавшей меня такой, какая я есть, в конце концов. Я ей очень за это благодарна.

Я люблю мир, а он отвечает мне тем же. Я не вижу плохого, я во всем вижу позитив. Я творю свою жизнь. И я ей довольна. Я не пропаду в жизни никогда. Потому что такие люди, как я привлекают. Пусть и не всегда так, как мне бы хотелось)

Я прекрасно знаю, что веду полностью открытый дневник. Многие мои друзья из реала о нем знают и могут его прочитать, моя мама его читает. Я пощу эту запись полностью открытой потому что так хочу. Если кому-то интересно, пусть читают.

Вот. я высказалась. легче не особо, но все же...

Ты холодное солнце, Зая
Твое сердце не проснется, знаю
Я веду себя глупо, Зая
И шучу очень грубо, знаю
Ты навеки чужой, Зая
Ты совсем не такой, знаю
Я тебя и не встречу, Зая
А хочу? не отвечу. Не знаю
Но забудь этот бред, Зая
Я уже твой ответ знаю...