еще анекдоты по гп

[foolishBUTsensible]

Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть — Дамблдора или Волдеморта. Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает...
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться...
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор — что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением...

На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры. *истерика*

На что были похожи для Гарри уроки Зельеварения: -Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван". -Эээ... я не знаю, профессор...
-Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"?
-...
-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

Сидят Мародёры в гостинной Гриффиндора. Люпин разгадывает кроссворд: — Как называется человек, у которого много-много преданных друзей? Петтигрю: — Предатель!

Дамби — еще живой — делится с Фарджем. — Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже в Гриффиндоре со Слизерином! — Это как? — Да Снейп тут на днях задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой! — Какой же? — "И хрен бы это доказали!"

СС — Снейп; НЛ — Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): — Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): — Эээ... Унций пять — семь...СС (разъяренно): — СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): — ...унций пять — семь...СС (с иронией): — Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

Дамби женился на своей совсем молоденькой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее: — Деточка, а у тебя мальчики были? — Нет! — А тебе мама ничего не рассказывала про это? — Нет! — А подружки? — Нет! _ А в книжках ты ничего не читала? — Нет! — Вот беда-то, и я все позабыл!

Люциус- Добби: — Добби, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи. Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью. Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы. Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке. Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости: -Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует — так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!

- Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая...- Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... — Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..- ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице!

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:- Какой класс?Малфой, выдыхая дым ей в лицо:- Буржуазия...

Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!-Милый, — засмущалась леди, — у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, — усмехается Волдик...и продолжает командовать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!Вдруг бешеный рев из клетки:-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

Учитель в магловской школе:- Том Риддл, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!- Я умер, ты умер, он умер...

Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ равным 200: -А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос! Во втором купе два студента с IQ равным 160: -Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха... В третьем купе два студента с IQ равным 120: -Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела... В четвёртом купе два студента с IQ равным 80: -Помнишь, чё это за пирожные, после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула! В пятом купе два студента с IQ равным 40: -Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору *нравится мне этот анекдот больно)))*

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? *бедный Сева((*

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? — Учить надо было!

Лавка с зельями и ингридиентами. Заходит маленький Северус и говорит:- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

Рейвенко — это не факультет, это образ мышления. Слизерин — это не факультет, это образ жизни. Хафлпафф — это не факультет, это диагноз. Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.

Снейп хвастается студентам:- Мой сын сегодня произнёс первое слово! — Мама? — Нет. — Папа? — Нет. Парааминоарсенбензолгидрохлорид

-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.

Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".

Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Утром на кровати сидит Снейп с похмелья: — Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Хорошо, что у Тома Реддла не было счастливых воспоминаний. Представляете, что бы было, если бы он начал выпускать Патронуса в виде Василиска?

- Гринпис Форева!- подумала Гремучая Ива, добивая фордик Артура Уизли.

Полночь. Квартира снейпоманки. Раздается звонок в дверь. — Кто там? — Это профессор Снейп. — Ой, а зачем Вы пришли? — Как зачем? Буду вас третировать, язвить и высмеивать. Раскритикую ваш дом, внешность, характер и образ жизни. Доведу до слез, а потом займусь с вами любовью. — Подождите секундочку, сейчас ключик найду! *да детка!!!!!*

Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.

Надя Городецкая поступила в Хогвартс. Вот тут все и началось…

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы.

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.