анекдот длинный...

[Veelina]

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.



Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.

Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях...

У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись

треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.



Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).



Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы.



Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..."



Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.



Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...

Comments

[Kanya]

Поучиииииииииительно

[Veelina]

ато!

[Cynic]

хахаха))) это мне напоминает рассказ о Писюне и Дусе. Все читали? Если нет - могу выложить... Обхохочешься :)))))

[Veelina]

выложи!

[Cynic]

выкладываю сюда - мешать будет - удалишь. Я валялась под столом в приступах истерического смеха.



Про Писюна, Дусю и Розелло





Про писюна

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.



Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.



После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

[Cynic]

ДУСЯ



Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…

[Cynic]

РОЗЕЛЛО



…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.



ЭПИЛОГ



Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

[Veelina]

*не сил писать что-то*

*валяюсь под столом*

[Cynic]

даддада))) знакомо

[Veelina]

*вытерла слезы*

но первая пожалуй была самая веселая...)

[Cynic]

...натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.





мой любимый момент))))))))

[Veelina]

Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол.



а мне этот понравился))

[lucero brilliante]

дуся зажигает! *под столом*