Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
мелочи тревожат нас больше всего. Ведь легче увернуться от слона, чем от мухи.(с)
Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
16 июня - День медицинского работника. Минздрав предупреждает - наша медицина опасна для вашего здоровья.
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью 'Морг'.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:
первоначально было - Just execute the installer.
получилось - Только казните монтажника.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжот!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бобруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Экскурсия в музее. Экскурсовод:
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жжог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.
На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы".
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пиши исчо.
4 баллам - Аффтар жжот!
3 баллам - Зачот.
2 баллам - КГ/АМ
1 баллу - Аффтар, выпей йаду.
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да, но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
По мотивам "Мастера и Маргариты":
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - всё это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Муж с женой прожили в браке 25 лет и за все всремя супружества муж просил ее не заглядывать в тумбочку возле его кровати. И вот, через 25 лет жена решила все таки посмотреть что же там такое секретное находится и обнаружила 3 яйца и 100 000 рублей. По возвращении мужа интересуется, что же это такое?
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в тумбочку одно яйцо.
- Хорошо, я могу простить тебе 3 измены за 25 лет брака. А что за деньги?
- Каждый раз, когда ящик наполнялся, я продавал яйца...
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает: "url-url-url..."
Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
16 июня - День медицинского работника. Минздрав предупреждает - наша медицина опасна для вашего здоровья.
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью 'Морг'.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:
первоначально было - Just execute the installer.
получилось - Только казните монтажника.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжот!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бобруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Экскурсия в музее. Экскурсовод:
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жжог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.
На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы".
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пиши исчо.
4 баллам - Аффтар жжот!
3 баллам - Зачот.
2 баллам - КГ/АМ
1 баллу - Аффтар, выпей йаду.
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да, но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
По мотивам "Мастера и Маргариты":
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - всё это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Муж с женой прожили в браке 25 лет и за все всремя супружества муж просил ее не заглядывать в тумбочку возле его кровати. И вот, через 25 лет жена решила все таки посмотреть что же там такое секретное находится и обнаружила 3 яйца и 100 000 рублей. По возвращении мужа интересуется, что же это такое?
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в тумбочку одно яйцо.
- Хорошо, я могу простить тебе 3 измены за 25 лет брака. А что за деньги?
- Каждый раз, когда ящик наполнялся, я продавал яйца...
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает: "url-url-url..."