Почему мы должны терпеть насмешки из-за того, что выбрали кинетически пассивный образ жизни? (с) Гарфильд
Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда,
а ночью - размножаться, размножаться...
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.
- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым.
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.
- Кто просил?
- Мама с папой.
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
- Сколько тебе лет?
- Отгадай с трёх раз.
- 18!
- Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Реальность - это то, что продолжает существовать, когда мы перестаем в нее верить.
(Бернард Вербер)
Ничто так не украшает комнату, как живописно расставленные по углам дети.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Учите староСловенской языг (теперь так говорить буду))):
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
А ведь "Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу Гейтс"!
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так
Курить вредно, а не курить - бесполезно
Освобожден досрочно за примерное поведение во время побега
Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством
Не везёт, это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Светская хроника:
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек.
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?
- Microsoft Movie Maker?
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда,
а ночью - размножаться, размножаться...
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.
- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым.
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.
- Кто просил?
- Мама с папой.
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
- Сколько тебе лет?
- Отгадай с трёх раз.
- 18!
- Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Реальность - это то, что продолжает существовать, когда мы перестаем в нее верить.
(Бернард Вербер)
Ничто так не украшает комнату, как живописно расставленные по углам дети.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Учите староСловенской языг (теперь так говорить буду))):
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
А ведь "Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу Гейтс"!
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так
Курить вредно, а не курить - бесполезно
Освобожден досрочно за примерное поведение во время побега
Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Светская хроника:
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек.
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?
- Microsoft Movie Maker?
-
-
19.12.2007 в 17:42-
-
19.12.2007 в 18:19