Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре:
- Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"!
На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает:
- Я не хочу сдавать кровь из носа!..
читать дальше
Девочке 5 лет. Приходит из сада, расстроенная - первое занятие по чтению, у ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Работаем в достаточно крупной конторе. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по-моему "Nokia N 90?и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нечего сегодня, кроме как тебе какие то там десять миллионов искать! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?
Был у нас в классе, как и в любом классе, свой двоечник. А задали нам тогда выучить стихотворение Твардовского "Переправа". Наступил урок. Учитель смотрит по журналу, кого вызвать. Смотрит у этого двоечника совсем мало оценок, ну и вызывает его. Тот встает и вместо ожидаемого всеми: "Я не учил", "Садись, "два", выходит к доске. Класс наполовину в шоке, учитель тоже. Ученик встает у доски и начинает:
- Стихотворение Твардовского "Переправа". Переправа, переправа, берег левый, берег правый, пушки с пристани палят, кораблю пристать велят!
Все облегченно засмеялись - Волга не потекла вспять, наш двоечник не учил стихи, Земля не сошла с орбиты! мне стыдно, но до меня не сразу дошло, что тут смешного))
Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками... мааааааааааамочкиииииии
У меня дома стоит допотопный старинный принтер. Печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт. Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов из экселя. Принтер капризничает, и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!.." И слышу, как мама, стоя в дверях, говорит папе: "А может, всё таки, купим ей собаку?.."
@темы:
о жизни,
анекдоты,
смешно,
развлечения,
дребедень
-
-
05.05.2008 в 15:04Нас в школе заставили выучить стихотворение "Лесной царь"(чьё-не помню).
Как ты знаешь,в книгах буква "ё" всегда заменяется на "е" и некоторые дети не всякий раз понимают, где какая.
Так вот.
Выходит к доске один мальчик. в пиджачке,при галстуке,волоски прилизаны-прелесть,а не ребёнок. с вырожением так читает стих, до ходит до строчки "Он золото,перлы и радость сулит" и с абсолютно невинным видом произносит "пЁрлы".
Училка была в "культурном шоке"
-
-
05.05.2008 в 15:36